Humor Collection I

1.  Orang Baik & Jujur Jadinya Seperti Ini

     Seorang pria perlente, perut buncit, pakai jas dan berkesan kaya-raya mungkin mirip-mirip nyerempet Aburizal Bakrie tampangnya, berjalan keluar dari gedung sebuah Bank. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping dan penuh debu. Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong." 

     Si pria perlente itu berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya, "Kalau saya beri 20 ribu, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?" 

     Pengemis: "Oh tidak Tuan, saya tidak suka minuman keras." 

     Si pria: "Juga tidak akan pakai buat berjudi?" 

     Pengemis: "Tentu tidak Tuan, saya tidak suka berjudi." 

     Si pria: "Juga tidak dipakai main perempuan?" 

     Pengemis: "Tidak, tidak! Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.” 

     Pria kaya itu berpikir sejenak lalu berkata lagi, "Gini aja, kamu ikut saya pulang, saya akan kenalkan kamu dengan istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta." 

     Si pengemis terheran dan menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan???" 

     Jawab si pria: "Saya mau kasih lihat ke istri saya, kalau seorang pria tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini..!" jawab si pria dengan santainya.

2.  Resep Diet

    Dokter menyuruh seorang wanita yang sangat gemuk untuk melakukan diet. Wanita ini begitu gemuk sehingga di waktu berdiripun kelihatan seperti sedang duduk..!    

    Dokter berkata kepadanya, "Menu dietnya untuk Anda adalah makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat."  

    Pasiennya bertanya, "Itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, Dok?"

3.  Salesman 

    Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.  

     "Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."  

     "Kalau begitu," kata nyonya itu, "Mulailah makan, karena kami belum pasang listrik."

4.  T=Tanya & J=Jawab a.k.a. Tebak-tebakan

     T: Nembak dilantai kena dihidung, apa hayo...?
     J:  Orang kentut lagi duduk.
     T: Kue..kue..apa yang bau?
     J:  Kuetek lo bau! Sonoan ahh!
     T: Gajah apa yang belalainya pendek?
     J:  Gajah pesek.
     T: Kenapa babi bau?
     J:  Karena keteknya ada 4.
     T: Kenapa anak babi jalannya nunduk?
     J: Karena malu ibunya babi.
     T: Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
     J: Karena senang ibunya bukan babi.
     T: Burung apa yang ada di dinding?
     J:  Burungnya cicak.
     T: Kenapa Captain America ngga kawin ama Wonder Woman padahal bareng di zaman Perang Dunia II?

     J:  Karena beda penerbit komiknya!  (*CA: Marvel *WW: DC)
     T: Gimana caranya kodok nyebrang rel?
     J:  Biasalah... lompat-lompat.
     T: Kenapa lompat-lompat?
     J:  Karena kalo muter jauuuuh...
     T: Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?

     J:  Rambutan belum mateng.
     T: Kenapa sepatu superman warnanya merah?
     J:  Karena biar matching ama sayapnya.
     T: Kenapa celana dalam superman warnanya merah?
     J:  Bocor... karna lupa pake pembalut kali...
     T: Hewan apa yang namanya cuma 1 huruf?
     J:  i -kan?

     T: Hewan apa yang namanya 2 huruf?
     J:  u dan g.

5.  PANCASILO

     Tanggal tujuah baleh Mai 1998, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh  

     Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggi Camat, lalu inspektur upacaro 

     diganti samo Pak Datuak (ketua adat). Singkek carito, mako tibolah saat pembacaan 

     PANCASILO.

     Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari 

     ajudannyo lalu dengan lantang 

     Pak Datuak baco:

     " PANCASILO

       Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO...! (gambar bintang)

       Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI..! (rantai pengikat 

       sapi, yakni gambar rantai )

      Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH...! (pohon  tempat berteduh = gambar pohon beringin)

       Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO...! (hidangan lezat dihari raya = kepala banteng)

       Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO..! "  (makanan & pembalut luka alias 

       gambar padi & kapas)

      

      Mako, tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukalah rahasio Pak 

      Datuak, ternyata Pak Datuak hanya baco gambar sajo, Pak Datuak rupanyo indak biso 

      baco... he he he... Carito ini awak tulih langsuang dari rakan awak nan indak biso awak 

      sabuikkan namonyo.

6.  GAJAH

     Tersebutlah seekor gajah besar dihampiri oleh seekor semut hitam. Semut itu lalu berjalan merayap menaiki tubuh gajah besar itu dan lalu mendekati lubang telinga si gajah. Beberapa saat setelah itu, si gajah pingsan. Kenapa? Ternyata apa yang dibisikkan oleh si semut itu begini, "Sayang, aku hamil, dan kamu bapaknya!"

7.  SIFAT ORANG BERDASARKAN KENTUT-NYA

     ORANG YANG TIDAK JUJUR: Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain 

     ORANG GOBLOK: Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam 

     ORANG YANG BERWAWASAN LUAS: Orang yang tahu kapan harus kentut

     ORANG SENGSARA: Orang yang mau kentut tapi nggak bisa

     ORANG MISTERIUS: Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau

     ORANG GUGUP: Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut

     ORANG PEDE: Orang yang ngira kalo kentutnya wangi

     ORANG SADIS: Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan ke orang laen. 

     ORANG PEMALU: Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri

     ORANG STRATEGIS: Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa 

     terbahak-bahak

     ORANG BEGO: Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya 

     yang keluar 

     ORANG PELIT: Orang yang kalo kentut dikit-dikit

     ORANG SOMBONG: Orang yang sering mencium kentutnya sendiri 

     ORANG RAMAH: Orang yang senang mencium kentut orang lain

     ORANG TIDAK SENANG BERGAUL: Orang yang kalo kentut sembunyi 

     ORANG AQUATIK: Orang yang suka kentut di dalam air

     ORANG PENDEKAR: Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam

     ORANG JUJUR: Orang yang ngaku kalo habis kentut 

     ORANG PINTER: Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain

     ORANG SIAL: Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena 

     ORANG MUSIK: Orang yang kentutnya berirama dangdut

     ORANG INTERNET: Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem 

     ORANG JOROK: Orang yang kentutnya disertai e'ek

     ORANG TENGIL: Orang yang kentut sambil ngupil 

     ORANG KERAS KEPALA: Orang yang langsung membalas setelah di kentuti kerabat 

     ORANG AMIT: Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka & senyum imut

     ORANG NDABLEK (BRENGSEK): Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya

...caught-up later for further jokes, anecdotes, humors, crazy little things called jesting...   ^_^

Memo Perusahaan untuk Kebijakan Cuti Pegawai

Kebetulan inget yang satu ini, jadi saia mau share disini, soal sumber, saia dapat dari seorang kawan yang gokil dan ternyata ada juga berbagai sumber lainnya, saia ngga bermaksud copy-paste, tapi saia juga ngga nemuin sumber otentiknya, jadi saia juga ngga ngaku-ngaku artikel guyonan ini adalah kreasi saia sendiri. Udah deh, langsung aja... 
Jadi gini ceritanya, sebuah perusahaan menerbitkan memo bagi para pegawainya mengenai perihal kebijakan ijin atau cuti bagi mereka, isinya berbunyi seperti ini :

SURAT IZIN DOKTER

" Perusahaan tidak akan menerima lagi Surat Izin Dokter sebagai tanda bahwa Anda sakit. Bila Anda dapat  pergi ke dokter, berarti anda dapat juga pergi ke kantor. "

PROTESE (ALAT BUATAN)

" Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor ini. Oleh karena itusegala alat bantu yang berbau palsu seperti  mata palsu, gigi palsu, alis palsu, kaki palsu, kwitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan. "

BEDAH

" Selama Anda adalah pegawai di sini dilarang melakukan pembedahan apapun juga. Perusahaan memerlukan organ tubuh Anda selengkapnya. Anda tidak boleh mengurangi bagian tubuh Anda apapun juga bagian itu. Di kantor ini kami mempekerjakan Anda seutuhnya. "

CUTI KEMATIAN

" Ini bukan alasan tidak masuk kantor. Tidak ada yang dapat dilakukan untuk saudara atau teman kantor yang telah meninggal. Harus diusahakan agar keluarga meninggal di hari libur. "

KEMATIAN DIRI SENDIRI

" Hanya ini yang diterima sebagai alasan suatu kematian. Namun demikian, kami membutuhkan paling lambat pemberitahuan dua minggu sebelumnya karena adalah tugas Anda untuk melatih orang yang akan menggantikan anda. "

Ada ngga ya, perusahaan yang menerapkan kebijakan seperti itu bagi pegawainya? Laporkan aja ke Komnas HAM ya? Dasar gokillll....!!!


*berbagai sumber