"Transformasi" Instruksi

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).

Dari : Managing Director

Kepada: Chief Operating Officer

“Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja.”

Dari : Chief Operating Officer

Kepada: Department Heads

“Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”

Dari : Department Heads

Kepada: Section Heads

“Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”

Dari : Section Heads

Kepada: Foreman

“Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi.”

Dari : Foreman

Kepada: All Operators

“Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.”

---

Pernyataaan: Humor yang ditampilkan pada website ini dikumpulkan dari berbagai website lain dan maillinglist dalam waktu yang cukup panjang dan sudah sangat sulit mencari sumber aslinya. Adakalanya humor-humor ini telah dimodifikasi terlebih dahulu sebelum ditayangkan. Bila ada pihak-pihak yang berkeberatan atas dimuatnya humor-humor ini karena menyangkut hak cipta atau hal-hal lain. Kami mohon kemurahan hati untuk memberitahukan kepada kami agar bisa kami hilangkan dari postingan website ini. Silakan tinggalkan komentarnya.

Tiga Lakon Hidup Kawanku

Seorang kawan... entah bagaimana tiba-tiba terlintas untuk ngisengin dia... hahaha... sesuatu yang jadul abis..! Ada apa dengan dia? entahlah...

Sekuel dari A.A.D.C.

Telat banget nongol sekuelnya AADC nih... tapi yang ini, harus 18 tahun keatas yang nonton.. hahaha...

Tapi kawan yang satu ini juga membintangi film layar lebar Hollywood lho.. "Killer Elite" - sekuel lain, sekuel ngawur...

Killer Elite

Malahan, sampe memainkan dua peran sekaligus... mantabbb!!!

Sekarang dia sudah jadi seorang C.E.O di sebuah perusahaan, tapi karena ada gangguan genetika, akibatnya jadinya seperti ini : ...

Waduhhhh....

Untung orangnya asik dan jenaka.... malah cocok ikutan audisi/kontes ngelawak... cukup dengan gerak-gerik bibirnya yang unik.. udah bikin geli dan ngakak.com

Atau, ditambah perannya in a horror movie "Bloody Dody" sebagai sesosok Jiang Shi a.k.a. Chinese Hopping Bloodsucker (Qing dynasty costumed Vampire) :

Salute, my brotha' !!! No offensive, ok?!

*pic montage by +ArtaSantoso (Arta Masterpieces)

Humor Collection I

1.  Orang Baik & Jujur Jadinya Seperti Ini

     Seorang pria perlente, perut buncit, pakai jas dan berkesan kaya-raya mungkin mirip-mirip nyerempet Aburizal Bakrie tampangnya, berjalan keluar dari gedung sebuah Bank. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping dan penuh debu. Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong." 

     Si pria perlente itu berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya, "Kalau saya beri 20 ribu, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?" 

     Pengemis: "Oh tidak Tuan, saya tidak suka minuman keras." 

     Si pria: "Juga tidak akan pakai buat berjudi?" 

     Pengemis: "Tentu tidak Tuan, saya tidak suka berjudi." 

     Si pria: "Juga tidak dipakai main perempuan?" 

     Pengemis: "Tidak, tidak! Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.” 

     Pria kaya itu berpikir sejenak lalu berkata lagi, "Gini aja, kamu ikut saya pulang, saya akan kenalkan kamu dengan istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta." 

     Si pengemis terheran dan menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan???" 

     Jawab si pria: "Saya mau kasih lihat ke istri saya, kalau seorang pria tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini..!" jawab si pria dengan santainya.

2.  Resep Diet

    Dokter menyuruh seorang wanita yang sangat gemuk untuk melakukan diet. Wanita ini begitu gemuk sehingga di waktu berdiripun kelihatan seperti sedang duduk..!    

    Dokter berkata kepadanya, "Menu dietnya untuk Anda adalah makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat."  

    Pasiennya bertanya, "Itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, Dok?"

3.  Salesman 

    Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.  

     "Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."  

     "Kalau begitu," kata nyonya itu, "Mulailah makan, karena kami belum pasang listrik."

4.  T=Tanya & J=Jawab a.k.a. Tebak-tebakan

     T: Nembak dilantai kena dihidung, apa hayo...?
     J:  Orang kentut lagi duduk.
     T: Kue..kue..apa yang bau?
     J:  Kuetek lo bau! Sonoan ahh!
     T: Gajah apa yang belalainya pendek?
     J:  Gajah pesek.
     T: Kenapa babi bau?
     J:  Karena keteknya ada 4.
     T: Kenapa anak babi jalannya nunduk?
     J: Karena malu ibunya babi.
     T: Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
     J: Karena senang ibunya bukan babi.
     T: Burung apa yang ada di dinding?
     J:  Burungnya cicak.
     T: Kenapa Captain America ngga kawin ama Wonder Woman padahal bareng di zaman Perang Dunia II?

     J:  Karena beda penerbit komiknya!  (*CA: Marvel *WW: DC)
     T: Gimana caranya kodok nyebrang rel?
     J:  Biasalah... lompat-lompat.
     T: Kenapa lompat-lompat?
     J:  Karena kalo muter jauuuuh...
     T: Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?

     J:  Rambutan belum mateng.
     T: Kenapa sepatu superman warnanya merah?
     J:  Karena biar matching ama sayapnya.
     T: Kenapa celana dalam superman warnanya merah?
     J:  Bocor... karna lupa pake pembalut kali...
     T: Hewan apa yang namanya cuma 1 huruf?
     J:  i -kan?

     T: Hewan apa yang namanya 2 huruf?
     J:  u dan g.

5.  PANCASILO

     Tanggal tujuah baleh Mai 1998, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh  

     Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggi Camat, lalu inspektur upacaro 

     diganti samo Pak Datuak (ketua adat). Singkek carito, mako tibolah saat pembacaan 

     PANCASILO.

     Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari 

     ajudannyo lalu dengan lantang 

     Pak Datuak baco:

     " PANCASILO

       Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO...! (gambar bintang)

       Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI..! (rantai pengikat 

       sapi, yakni gambar rantai )

      Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH...! (pohon  tempat berteduh = gambar pohon beringin)

       Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO...! (hidangan lezat dihari raya = kepala banteng)

       Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO..! "  (makanan & pembalut luka alias 

       gambar padi & kapas)

      

      Mako, tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukalah rahasio Pak 

      Datuak, ternyata Pak Datuak hanya baco gambar sajo, Pak Datuak rupanyo indak biso 

      baco... he he he... Carito ini awak tulih langsuang dari rakan awak nan indak biso awak 

      sabuikkan namonyo.

6.  GAJAH

     Tersebutlah seekor gajah besar dihampiri oleh seekor semut hitam. Semut itu lalu berjalan merayap menaiki tubuh gajah besar itu dan lalu mendekati lubang telinga si gajah. Beberapa saat setelah itu, si gajah pingsan. Kenapa? Ternyata apa yang dibisikkan oleh si semut itu begini, "Sayang, aku hamil, dan kamu bapaknya!"

7.  SIFAT ORANG BERDASARKAN KENTUT-NYA

     ORANG YANG TIDAK JUJUR: Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain 

     ORANG GOBLOK: Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam 

     ORANG YANG BERWAWASAN LUAS: Orang yang tahu kapan harus kentut

     ORANG SENGSARA: Orang yang mau kentut tapi nggak bisa

     ORANG MISTERIUS: Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau

     ORANG GUGUP: Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut

     ORANG PEDE: Orang yang ngira kalo kentutnya wangi

     ORANG SADIS: Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan ke orang laen. 

     ORANG PEMALU: Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri

     ORANG STRATEGIS: Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa 

     terbahak-bahak

     ORANG BEGO: Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya 

     yang keluar 

     ORANG PELIT: Orang yang kalo kentut dikit-dikit

     ORANG SOMBONG: Orang yang sering mencium kentutnya sendiri 

     ORANG RAMAH: Orang yang senang mencium kentut orang lain

     ORANG TIDAK SENANG BERGAUL: Orang yang kalo kentut sembunyi 

     ORANG AQUATIK: Orang yang suka kentut di dalam air

     ORANG PENDEKAR: Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam

     ORANG JUJUR: Orang yang ngaku kalo habis kentut 

     ORANG PINTER: Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain

     ORANG SIAL: Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena 

     ORANG MUSIK: Orang yang kentutnya berirama dangdut

     ORANG INTERNET: Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem 

     ORANG JOROK: Orang yang kentutnya disertai e'ek

     ORANG TENGIL: Orang yang kentut sambil ngupil 

     ORANG KERAS KEPALA: Orang yang langsung membalas setelah di kentuti kerabat 

     ORANG AMIT: Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka & senyum imut

     ORANG NDABLEK (BRENGSEK): Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya

...caught-up later for further jokes, anecdotes, humors, crazy little things called jesting...   ^_^

Memo Perusahaan untuk Kebijakan Cuti Pegawai

Kebetulan inget yang satu ini, jadi saia mau share disini, soal sumber, saia dapat dari seorang kawan yang gokil dan ternyata ada juga berbagai sumber lainnya, saia ngga bermaksud copy-paste, tapi saia juga ngga nemuin sumber otentiknya, jadi saia juga ngga ngaku-ngaku artikel guyonan ini adalah kreasi saia sendiri. Udah deh, langsung aja... 
Jadi gini ceritanya, sebuah perusahaan menerbitkan memo bagi para pegawainya mengenai perihal kebijakan ijin atau cuti bagi mereka, isinya berbunyi seperti ini :

SURAT IZIN DOKTER

" Perusahaan tidak akan menerima lagi Surat Izin Dokter sebagai tanda bahwa Anda sakit. Bila Anda dapat  pergi ke dokter, berarti anda dapat juga pergi ke kantor. "

PROTESE (ALAT BUATAN)

" Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor ini. Oleh karena itusegala alat bantu yang berbau palsu seperti  mata palsu, gigi palsu, alis palsu, kaki palsu, kwitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan. "

BEDAH

" Selama Anda adalah pegawai di sini dilarang melakukan pembedahan apapun juga. Perusahaan memerlukan organ tubuh Anda selengkapnya. Anda tidak boleh mengurangi bagian tubuh Anda apapun juga bagian itu. Di kantor ini kami mempekerjakan Anda seutuhnya. "

CUTI KEMATIAN

" Ini bukan alasan tidak masuk kantor. Tidak ada yang dapat dilakukan untuk saudara atau teman kantor yang telah meninggal. Harus diusahakan agar keluarga meninggal di hari libur. "

KEMATIAN DIRI SENDIRI

" Hanya ini yang diterima sebagai alasan suatu kematian. Namun demikian, kami membutuhkan paling lambat pemberitahuan dua minggu sebelumnya karena adalah tugas Anda untuk melatih orang yang akan menggantikan anda. "

Ada ngga ya, perusahaan yang menerapkan kebijakan seperti itu bagi pegawainya? Laporkan aja ke Komnas HAM ya? Dasar gokillll....!!!


*berbagai sumber

Anekdot Seorang Programmer

Cerita ini berawal dari seorang klien mengirimkan surat pada seorang programmer yang telah membuatkan beberapa program khusus untuk keperluan klien tersebut. Berikut ini isi suratnya :

Yth., Bpk. Programmer,

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan update program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu & sumber (resources) berharga lainnya, padahal hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.

Sebagai tambahan, Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses startup harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas sistem layaknya sebuah virus. Program saya lainnya seperti Hang Out 2.5 atau Saturday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan & menyebabkan sistem menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan.

Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berpikir untuk melakukan uninstall program Wife 1.0 namun sepertinya tidak bisa. Mohon bantuannya,

Mr. Poligamy

*--*

Dari surat klien ini maka programmer melakukan pemeriksaan apa yang salah terhadap program-program yang telah diberikannya pada kliennya. Kemudian programmer ini menulis surat balasan pada kliennya sebagai berikut :

Yth., Bapak Poligami,

Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan update program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berpikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe utility & entertainment program. Sedangkan hal yang sebenarnya, Wife 1.0 adalah Operating System yang dirancang oleh Programmer kami di Heaven Unlimited Company untuk menjalankan semuanya. Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0 atau Cheat 1.0.

Jika dipaksakan akan menyebabkan seluruh sistem anda berantakan. Kami merekomendasikan untuk tetap menggunakan program Wife 1.0 dan cobalah mengatasi beberapa hal yang anda anggap sebagai kesulitan.

Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, cobalah jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 atau Hug & Kiss 9.0. Walaupun banyak orang menganggap Wife 1.0 adalah sebuah program yang membutuhkan perawatan tinggi, banyak juga yang tahu bahwa program ini bisa menjadi program yang sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program ini, anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.

Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan anda untuk meng-install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan dapat dipastikan menyebabkan sistem crash. Semoga dapat membantu,

Programmer

readaptasi: http://www.setyaputra.org/category/hiburan/